X
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
*هنگامی که کار دیگری برای انجام دادن ندارید بخندید. *وقتی یک نفر با مخ توی جوب افتاد باید به اوبخندید. *وقتی نزدیکان دیگران فوت میکنند باید بخندید. *وسط کنسرت استادشجریان باید بخندید. * وقتی به عنوان میهمان یک میزگرد سیاسی زنده تلویزیونی دعوت هستید،وسط برنامه بی دلیل بخندید. *سر کلاس درس از استاد سوال بپرسید و هنگامی که شروع به پاسخ دادن می کند بخندید. *وقتی پدرتان شروع به نصیحت کردنتان می کند بخندید. *وقتی دست دندانپزشک تا آرنج تو حلقتونه بخندید. *وسط یک میهمانی رسمی بروید دستشویی وآنجا با صدای بلند بخندید. *ادب حکم می کند به بی مزه ترین جوکها هم بخندید. *وقتی این جملات را خواندید،اگر خوشتان آمد،بخندید. |
|
*بخاطر بحران مالی اروپا،ولنتاین به نامزدتون یه شیشه گلاب نادر هدیه بدین!
*تو بخاری کلاس دسته قابلمه بندازین!
*برای مامانتون که تا حرم رفته زیارت،پرده بازگشت بنویسین بزنید دم درخونه!
*توسشوار برادرتون آرد بریزین!
*پیشگل گوسفند وبه جای جیلی بیلی به مهموناتون تعارف کنید!
*سرسفره عقد،چیتوز حلقه ای دست نامزدتون کنید!
*با طرفتون جلوی کانکس نیروی انتظامی قرار بذارید!(منظور از طرف یعنی …)
*تولیوان سخنران همایش،سرکه سیب بریزید!
*بالا سر خواهرتون که تازه داره خوابش میبره،بادهن باز هویج بجویین!
*رو توپ فوتبال 40 تیکه تون شطرنج بازی کنید!
*بعد از تمیز کردن کله پاچتون بهش(افتر شیو)بزنید!
*هر دفعه رفتین حموم گوشیتونم یه لیف بزنید تمیزشه!
*ته کفشتون رو واکس بزنید!
*توی آرایشگاه به آرایشگر بگید که موهاتونو مثل اون آقاهه که روبرو(توآینه)نشسته درست کنه!
*با اسپری روی دیوار مدرستون از تیم مورد علاقتون طرفداری کنید! |
|
مشهد،آن مرد با شمع آمد. اصفهان،آن مرد پول دارد. شیراز،آن مرد حال نداشت ونیامد. سنندج،آن مرد سبیل دارد. زاهدان،آن مرد را کشتند. اردبیل،آن مرد بار برد. قزوین،آن مرد با لبخند آمد. رشت،آن مرد آمد،با زن من رفت.
|
|
یک روز کارمند پستی که به نامه هایی که آدرس نامعلوم دارند رسیدگی می کرد متوجه نا مه ای شد که روی پاکت آن با خطی لرزان نوشته شده بود نامه ای به خدا !با خودش فکر کرد بهتر است نامه را باز کرده و بخواند.در نامه این طور نوشته شده بود :خدای عزیزم بیوه زنی 83 ساله هستم که زندگی ام با حقوق نا چیز باز نشستگی می گذرد.دیروز یک نفر کیف مرا که صد دلار در آن بود دزدید.این تمام پولی بود که تا پایان ماه باید خرج می کردم.یکشنبه هفته دیگر عید است و من دو نفر از دوستانم را برای شام دعوت کرده ام. اما بدون آن پول چیزی نمی توانم بخرم. هیچ کس را هم ندارم تا از او پول قرض بگیرم.تو ای خدای مهربان تنها امید من هستی به من کمک کن…کارمند اداره پست خیلی تحت تاثیر قرار گرفت و نامه را به سایر همکارانش نشان داد.نتیجه این شد که همه آنها جیب خود را جستجو کردند و هر کدام چند دلاری روی میز گذاشتند.در پایان 96 دلار جمع شد و برای پیرزن فرستادند…همه کارمندان اداره پست از اینکه توانسته بودند کار خوبی انجام دهند خوشحال بودند.عید به پایان رسید و چند روزی از این ماجرا گذشت.تا این که نامه دیگری از آن پیرزن به اداره پست رسیدکه روی آن نوشته شده بود: نامه ای به خدا !همه کارمندان جمع شدند تا نامه را باز کرده و بخوانند. مضمون نامه چنین بود:خدای عزیزم. چگونه می توانم از کاری که برایم انجام دادی تشکر کنم . با لطف تو توانستم شامی عالی برای دوستانم مهیا کرده وروز خوبی را با هم بگذرانیم. من به آنها گفتم که چه هدیه خوبی برایم فرستادی…البته چهار دلار آن کم بود که مطمئنم کارمندان اداره پست آن را برداشته اند!!! |
|
طي يك نظرسنجي،از يك دانشجوي ورودي جديد ويك دانشجوي ترم آخري خواسته شد كه با ديدن هر كدام از كلمات زير ذهنيت تصور خودرا درموردآن كلمه دريك جمله كوتاه بنويسيد. جمله اول دانشجوي ورودي جديد وجمله دوم مربوط به ترم آخري. رييس دانشگاه: 1.مردي فرهيخته و خوش تيپ 2.به دليل نديدن ايشون هيچ ذهنيتي ندارم! يك وعده غذاي سلف: 1.پيتزا با سس كچاپ ونوشيدني خنك 2.چلو لاستيك با افزودني هاي غير مجاز! كارت دانشجويي: 1.كارت شناسايي و هويت دانشجو 2.تنها استفاده اين كارت گرفتن فيلم از ويديوكلوپ است! كوييز: 1.امتحان ناگهاني استاد از دانشجو 2.لاف بزرگي كه هرگز به تحقق نمي پيوندد! خوابگاه: 1.محل استراحت وسرشار ازشادي ونشاط 2.مكاني براي همزيستي مسالمت آميز با سوسك و موش! جزوه خوش خط دخترها: 1.بميرم از هيچ دختري جزوه نميگيرم،من عادت دارم فقط جزوه خودم رو بخونم. 2.طلاي كاغزي! تقلب: 1.يك روش غير اصولي براي نتيجه گرفتن در امتحان. 2.تنها روش اصولي ومبتني بر عقل براي نتيجه گرفتن در امتحان! حراست: 1.ارگاني براي حفظ دانشجو از گزند خطرات. 2.ارگاني براي حفظ دانشگاه از گزند دانشجويان! |
|
دروس پيشنياز:پرورش الاغ(7واحد)،برق انداختن كف كله زرافه(10واحد)،گرفتن ناخن پاي فيل(8واحد)،آموزش مسايل فيزيك هسته اي به گوسفند(9واحد)،فهماندن تفاوت بين شير يارانه اي با آزاد به گاو(6واحد)،سواري گرفتن ازبوفالو(7واحد)،آب كردن چربي هاي كوهان شتر با ويبره گوشي همراه(9واحد)
دروس عمومي: نحوه رنگ آميزي كاه به رنگ يونجه(3واحد)،روش لاستيكي كردن احشام(5واحد)،نحوه ارتباط عاطفي برقرار كردن با جانوران(6واحد)،آموزش تنظيم خانواده به حيوانات اهلي(9واحد)،ذوش دوخت شلوار براي چهار پايان(6واحد)
دروس اختصاصي: يادگيري زبان اسب وترجمه به7زبان حيواني ديگر(7واحد)،شيوه نعل اسپورت كردن اسب(4واحد)،روش رساندن سرعت اسب از يورتمه به چهار نعل در3 ثانيه(6واحد)،چگونگي جلوگيري از اعتياد اسب به شبدر و يونجه(4واحد)،ترويج نجابت اسب در بين اسب هاي جوان جهت جلوگيري از انحرافات اخلاقي(5واحد)،آموزش شيهه بلبلي اسب(3واحد)،تعريف كردن داستان هايي از رخش(اسب رستم)-جالي(اسب لوك خوش شانس)-شبديز(اسب خسرو پرويز)-تورنادو(اسب زورو)-است تروا-اسب شاخدار-اسب بالدار وديگر اسب هاي مشهور جهان(6واحد)
دروس اختياري: فشن كردن يال اسب(1واحد)،تكِ سه پشته جفت پا رو زين با اسب(1واحد)،سنگ پا كشيدن سم اسب(1واحد)،برداشتن زير ابروي اسب(1واحد)،خلال كردن دندان اسب(1واحد)،مليله ومنجوق وكوبلن دوزي در حال اسب دواني(1واحد)
تذكر1: حتي الامكان سعي ميشود كلاس ها به صورت مختلط برگزار نگردد زيرا حركات نمايشي وجانگولربازي مزه پراني برادران وآرايش وگريم بيش از حد خواهران در كلاس هاي مختلط براي اسب هاي مجرد بد آموزي دارد. تذكر2: به دانشجويان غير بومي فحش هم داده نميشود چه برسد به خوابگاه و وسيله اياب ذهاب. تذكر3:دانشجوي بومي در كار نخواهد بود زيرا تا فرسخ دورتر از محل تاسيس دانشگاه هيچ انساني يافت نميشود. تذكر4:دانشگاه از پذيرش دانشجويان شبانه معذور است چون شبها اسب ها خوابند. تذكر5:به دانشجويان پس از اتمام تحصيلات گواهينامه كارشناسي مورد تاييد وزارت علوم اعطا ميشود يا نميشود به شما ربطي ندارد. |
|
Marg az Zendegi Porsid : An Chist Ke Baes Mishavad To Shirin Va Man Talkh Jelveh Konam ? Zendegi Labkhandi Zado Goft : DorooghHaei Ke Dar Man Nahofte Hast, Va Haghighati Ke to Dar Vojoodat.dari
har vaght khasty bedooni kesy dooset dare to cheshmash zool bezan ta eshgho to cheshash bebiny age negat kard asheghete ,age khejalat keshid barat mimire ,age saresho endakht payino 1 lahze raft to fekr bedoon ke bedoone to mimire va age saresho enadakht payino khandido harfo avaz kard ASLAN DOOSET NADARE khoda be hameye fereshteha dastoor dad ta tooye behesht jam beshan ta behtarin fereshtaro entekhab kone vali behtarim fereshte jamoond chon dar hal khoondane inaie ke man neveshtam torke mire emamzadeh mibine kheili shoolooghe. mire jolo dad mizane: shologh nakonin;pasal ham haminjoori sholoogh kardin hajatha ghati shod man hamele shodam woman:kheili bozorge!!! man:adat mikonin! Woman: AZ posht Dard mikone! Man: JA baz mikone! woman:nemikham! man:bozorge!?! woman:are! man:mikhayd ye kafshe dige biaram vaghti omadam chenan haleto migiram ke nafaset band biad/ pahat az tars belarze / hamchin abero0oto mibaram ke sareto bala nayari / bache sosol / midoni man kiam / man ghabz telephonetonam ke postetono mikanam zan: chera nemiad. mard: miad ye kam sabr kon. zan:
Fatvaye jadide Olamaye hoze elmeyeh: Agar 1 pesar be dokhtari bege ghorboonet beram azizam,20 zarbe shallagh dare!..........agr bege ghorboonet beram khoshgelam 70 zarbe shallagh dare!.........vali agar bege ghorboonet beram elahi chon dar rahe khodast hich eshkali nadare torke mire joloye ayne k i r e s h boland mishe. barmigarde be k i r e s h migebekhab khodiye |
|
ميگن قزوينيا همشون خوش شانسن. آخه شانس جرات نميكنه بهشون پشت كنه!
........................................... تركه تو قرعه كشي بانك شركت ميكنه، براش شيش ماه زندان در مياد! ........................................... تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد ميخوردش! ........................................... تركه جونش به لبش ميرسه، تف ميكنه ميميره! ........................................... تركه قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك! ........................................... اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن ........................................... تو برام مثل گل ميموني، فقط بايد يه چوب بكنم تو كونت تا بشي دسته گل! .......................................... - جون ميده با تو بريم ماهيگيري! - چطور؟ - آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره! ........................................... به پدر حسين فهميده ميگن نظرت درباره پسرت چيه؟ ميگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو ميدم! ........................................... عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن! ........................................... به تركه ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟ ميگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه! ........................................... تركه رو ميبرن زير سوال، له ميشه! ........................................... شب چهارشنبه سوري ميبينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار ميگيرن ميفهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست ميكردن بعد از روش ميپريدن! ........................................... عربه ميره استخر. شورتش سوراخ بوده، غرق ميشه! ........................................... از تركه ميپرسن آقا نظرت راجب به خدا چيه؟ ميگه خدا خوبه، مهربونه، بزرگه، خالق جهانه. ابوالفضل نگهدارش باشه! ........................................... يه تركه ميخواست بره تونس، نتونس (نتونست)! ........................................... يه روز يه تركه ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه ! ........................................... زن تركه حامله بوده و براي تشخيص جنسيت بچش ميره سونوگرافي. زنه با دكتره ميرن توي اتاق و بعد نيمساعت دكتره مياد بيرون ميگه آقا مژده بچه شما دختره. تركه ميگه آخي، آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟! ........................................... يه تركه بلال ميخوره، تا يه هفته همش اذون ميگه ! ........................................... يه قزوينيه ميره آفريقا و يه بچه سياه پوست ورميداره با خودش مياره. بهش ميگن اين رو واسه چي آوردي؟ ميگه اگه خدا قبول كنه واسه محرم و صفر آوردمش! ........................................... يه انگشتر ميره قزوين، النگو برميگرده! ........................................... به تركه ميگن يه جمله بساز كه توش آب باشه. ميگه لوله! ........................................... يه تركه ميره در يخچال رو باز ميكنه ميبينه ژله توي يخچال داره ميلرزه. ميگه نترس اومدم آب بخورم! ........................................... زن تركه پنج قلو زاييده بوده و هر كدوم از بچههاش يه رنگي دراومده بودن! تركه ميره دكتر ببينه علتش چيه. دكتره ميگه زن شما به جاي قرص ضد حاملگي، اسمارتيز خورده! ........................................... يه تركه باباش ميميره ميشه يتيم. مامانش ميميره ميشه دو تيم. همه خانوادش ميميرن ميشه تيم ملي! ........................................... يادم باشه كه يادت باشه كه يادم بياري كه يادت بدم كه ياد بگيري كه يادم بياري كه هميشه به يادتم و يادت هيچوقت از يادم نميره. اين رو يادت نره. ........................................... يه روز يه تركه داشته با دوست دخترش توي خيابون راه ميرفته، يه دفعه يه گوز ميده! براي اينكه سه نشه، ميگه باز اين بچهها برام SMS فرستادن!! ........................................... به تركه ميگن ميدوني اولين حيووني كه به مكه رفت چه حيووني بود؟ ميگه هاج زنبور عسل! .......................................... يه روز تو كافي نت بودم كه تو بهم پيام دادي يه روز تو با من چت كردي، فرداش آيديم رو هك كردي بگو برات من چي بودم؟ يه friend مجازي؟ كهنه شدم رفتي حالا دنبال دوست تازهاي رفتي و پيام دادي از هك كردنم ملالي نيست رفتي با يكي ديگه چت كردي هيچ خيالي نيست يه روزم نوبت من ميشه بهت پيام بدم ببيني كه هكت كردم، تو ليستم اصلا add اي نيست ........................................... تو اين زمونه سيستم گرونه همه ميخوان كانكت بشن اما چگونه؟ رفته محبت، هك شده عادت، كجا gf كجا bf كجا يه همدم؟ گلي تو دنيا login نميشه دنيا رو سرچش بكني پيدا نميشه ........................................... يه يارو ديوونهه HIV داشته و با آمپول از خودش خون ميگرفته و ميزده به مردم. يه تركه بهش ميرسه ميگه بزن به من، بزن به من!. يارو فكش ميفته ميگه بابا اين خطرناكهها HIV ميگيريها. تركه ميگه بزن كاريت نباشه. وقتي يارو آمپوله رو بهش ميزنه، تركه ميگه هاهاها چي فكر كردي؟ من كاندوم داشتم! ........................................... تركه رستوران ميزنه، رو درش مينويسه: وقت نهار و نماز تعطيل است ........................................... يه روز يه بنده خدا کاظم نامی توي مهموني يهو با صداي بلند ميگوزه. اينقدر خجالت ميكشه كه از خدا ميخواد بكشدش و مثل اصحاب كهف سيصد سال بعد زندش كنه! خدا هم همين كار رو ميكنه. وقتي طرف بعد سيصد سال زنده ميشه ميره بازار كه نون بگيره. وقتي پول رو به نونوا ميده، يارو بهش ميگه اين رو از كجا آوردي؟ ميگه چطور مگه؟ نونواهه ميگه آخه اين سكه مال عهد كاظم گوزويه، خيلي قيمتيه! ........................................... رشتیه تو قرعهكشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه ميخواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام ميبرمش. ميگن بابا اين نقرهايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل ميگيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان! ........................................... تركه ميشه رئيس فدراسيون شطرنج، دو تا قانون جديد ميذاره: 1ـ اسب نميتونه فيل رو بزنه 2ـ خر هم بازي !! ........................................... روز valentine يكي ميره كارت پستال فروشي و ميگه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟ يارو ميگه بله. ميگه پس لطفا 16 تا بدين! ........................................... يه روز يه تركه از يه پسره ميپرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل ميكنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي! ........................................... تركه از آخونده ميپرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم، ديدي دروغ گفتي؟! ........................................... تركه هزار تومني پيدا ميكنه، ميندازه زمين ميگه بابا ما از اين شانسها نداريم! ........................................... اصفهونيه اكس ميزنه. تو تاكسي پول دو نفر رو حساب ميكنه! ........................................... نصيحت پسرا به دخترا : به دو چيز دل نبندين : به پرده بكارت كه به يه چيز راست بنده! به مهريه كه به تخم چپ بنده! ........................................... مادره ميره مدرسه پسرش. ناظم مدرسه بهش ميگه به بچتون بگين اگه درس نخونه مادرش رو ميگام! مادره ميگه آقاي ناظم اين بچه من حرف گوش نميده، شما زودتر كارتون رو بكنين! .......................................... ترکه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر البرادعیه؟ یارو میگه آره. ترکه میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟! ........................................... تركه ميره آنتاليا. بهش ميگن چطور بود؟ ميگه خوب بود. قديما لباس خانوما دو تيكه بود حالا سه تيكه شده. ميگن چطوري سه تيكه شده؟ ميگه لباسشون شده كلاه و عينك و دمپايي! ? | در Wed 19 Oct 2005 ساعت 14 | پیوند | 4نظر 4نظر ▼ عینکی بادکنکی فوتت کنم میترکی * به رشتیه میگن زنتو با 10تا مرد تو پیکان دیدیم .. میگه :ایـــــــــــــــــــــــــول ظرفیت پیکان *تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! خودم ميرم! *آويني تو جنگ كشتهميشه، به یه یارو ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. یارو ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن آوینی ميگه: كيه؟ یارو ميگه: ببخشيد، منزل شهيد آويني!!( آقاهه سه میخ کم داشته). *یه روز یه مورچه با یه فیل ازدواج می کنن دو روز بعد فیله میمیره .مورچه برمیگرده میگه: دو روز زندگی کردیم حالا یه عمر باید قبر بکنم! *می دونين چطوری ميشه خانمها رو توی سنين مختلف با توپها مقايسه كرد؟ يه خانم توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله... ۲۲ نفر دنبالش هستن... توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاكيه... ۱۰ نفر دنبالش هستن... توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه... ۱ نفر دنبالشه... توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پينگ پونگه... ۲ نفر هی از خودشون دورش می كنن و به طرف مقابل پاسش ميدن... توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگيه... كسی جرات نمی كنه از ۱۰ متريش رد بشه! *بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودته!!! *از یکی ميپرسند: احمقترين خواننده كيه !؟ ميگه حبيب ! ميگن آخه چرا !!!؟ ميگه بابا اين مرتيكه خر داره گيتار ميزنه هي ميگه صداي دهل مياد !!! *از قزوينيه مي پرسن بزرگترين سد دنيا كدومه؟ ميگه: شلوار لي! *غضنفر کاندوم با طعم ليمو شيرين مي ذاره، به زنش مي گه: زود بيا بخور و گرنه تلخ مي شه!!! *مرده اسرار مي کنه به زنش که بايد بخوريش، زن در حال خوردن، شروع مي کنه گله که ... اي خدا ما زنا چه بد بختيم ... ما بيچاره ايم .. ما .. که مرده مي گه: گفتم بخوريش نه ميکروفونش کني با خدا حرف بزني !! *يه زنه از يه ملا هه مي پرسه؟ حا ج آقا ما چي کار کنيم که وقتي بادمجون مي خوريم، لبمون باد نکنه؟ حاج آقا هه مي گه: اشکالي نداره، ما آقايون هم وقتي لب مي خوريم، بادمجونمون باد مي کنه *به یه یارو میگن تو میتونی یه آیه مثل قرآن بیاری؟! میگه آره مشتی! "هل تفکرون نحن خلقناکم بیضه بیضا" ازش میبپرسند یعنی چی؟ میگه "آیا فکر میکنید ما شما را تخمی تخمی آفریدیم؟" *يه يارو يه دختر بلند ميكنه تو خيابون بعد بسيجيا ميگيرنش بسيجيه بر ميگرده به دختره ميگه "خواهر بفرماييد تو ماشين" يارو برميگرده به بسيجيه ميگه، اهه؟؟؟ خواهرته؟؟؟ جندس؟؟؟؟! جون ما نظر بده. |
|
تركه ميره جبهه تو خاك عراقيا لخت ميشه رو زمين دراز ميكشه بهش ميگن داري چيكار مي كني ميگه دارم به خاك دشمن تجاوز مي كنم
........................................... دختر: مامان عشق چيه؟ مادر: هيچي مادر - اينو مردا ساختن تا پول ماها رو ندن ! ........................................... تركه مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين وقتي ميميره پسرش يه ميليون خر جمع ميكنه ........................................... يه يارو مسته هي ميرفته رستوران 2 تامشروب سفارش مي داده گارسون مشكوك ميشه ميگه چرا همش 2تا 2 تا سفارش ميدي ميگه يكي واسه خودم يكي واسه دوستم تو شهرستان بعد از مدتي ديگه همش يكي يكي سفارش مي داده گارسون دوباره مشكوك ميشه ازش مي پرسه واسه دوستتون اتفاقي افتاده كه يكي سفارش ميدين ميگه نه من خودم ترك كردم ........................................... زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! و میگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد! شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیق!! بقیشو کجا بودی ؟!!!!! ........................................... یه مگسه دستشو میندازه دور گردن دوست دخترش میگه : می دونی عزیزم از گه بیشتر می خوامت؟!! ........................................... دو تا مگس با هم ازدواج میکنن . ماه عسل میرن WC ........................................... ترکه به زنش میگه : عجب داماد آمریکایی خوبی داریم . زنه میگه چطور؟ میگه من پشت در بودم شنیدم برا اینکه ما بیدار نشیم داشت دخترمونو ساکت میکرد و هی میگفت : ساک ایت! ساک ایت ........................................... به تركه ميگن يه واحد كوچيكتر از مثقال نام ببر. ميگه چس مثقال! ........................................... اخبار ديروز : به يك زن رشتي كه در پارك ميدويد تجاوز شد اخبار امروز : صد زن رشتي در پارك ميدويدند ! ........................................... واسه لره دختر نشون ميكنن، با سنگ ميزندش! ........................................... ميگن قزوينيا همشون خوش شانسن. آخه شانس جرات نميكنه بهشون پشت كنه! ........................................... تركه تو قرعه كشي بانك شركت ميكنه، براش شيش ماه زندان در مياد! ........................................... تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد ميخوردش! ........................................... تركه جونش به لبش ميرسه، تف ميكنه ميميره! ........................................... تركه قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك! ........................................... اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن ........................................... تو برام مثل گل ميموني، فقط بايد يه چوب بكنم تو كونت تا بشي دسته گل! .......................................... - جون ميده با تو بريم ماهيگيري! - چطور؟ - آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره! ........................................... به پدر حسين فهميده ميگن نظرت درباره پسرت چيه؟ ميگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو ميدم! ........................................... عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن! ........................................... به تركه ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟ ميگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه! ........................................... تركه رو ميبرن زير سوال، له ميشه! ........................................... شب چهارشنبه سوري ميبينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار ميگيرن ميفهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست ميكردن بعد از روش ميپريدن! ........................................... عربه ميره استخر. شورتش سوراخ بوده، غرق ميشه! ........................................... از تركه ميپرسن آقا نظرت راجب به خدا چيه؟ ميگه خدا خوبه، مهربونه، بزرگه، خالق جهانه. ابوالفضل نگهدارش باشه! ........................................... يه تركه ميخواست بره تونس، نتونس (نتونست)! ........................................... يه روز يه تركه ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه ! ........................................... زن تركه حامله بوده و براي تشخيص جنسيت بچش ميره سونوگرافي. زنه با دكتره ميرن توي اتاق و بعد نيمساعت دكتره مياد بيرون ميگه آقا مژده بچه شما دختره. تركه ميگه آخي، آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟! ........................................... يه تركه بلال ميخوره، تا يه هفته همش اذون ميگه ! ........................................... يه قزوينيه ميره آفريقا و يه بچه سياه پوست ورميداره با خودش مياره. بهش ميگن اين رو واسه چي آوردي؟ ميگه اگه خدا قبول كنه واسه محرم و صفر آوردمش! ........................................... يه انگشتر ميره قزوين، النگو برميگرده! ........................................... به تركه ميگن يه جمله بساز كه توش آب باشه. ميگه لوله! ........................................... يه تركه ميره در يخچال رو باز ميكنه ميبينه ژله توي يخچال داره ميلرزه. ميگه نترس اومدم آب بخورم! ........................................... زن تركه پنج قلو زاييده بوده و هر كدوم از بچههاش يه رنگي دراومده بودن! تركه ميره دكتر ببينه علتش چيه. دكتره ميگه زن شما به جاي قرص ضد حاملگي، اسمارتيز خورده! ........................................... يه تركه باباش ميميره ميشه يتيم. مامانش ميميره ميشه دو تيم. همه خانوادش ميميرن ميشه تيم ملي! ........................................... يادم باشه كه يادت باشه كه يادم بياري كه يادت بدم كه ياد بگيري كه يادم بياري كه هميشه به يادتم و يادت هيچوقت از يادم نميره. اين رو يادت نره. ........................................... يه روز يه تركه داشته با دوست دخترش توي خيابون راه ميرفته، يه دفعه يه گوز ميده! براي اينكه سه نشه، ميگه باز اين بچهها برام SMS فرستادن!! ........................................... به تركه ميگن ميدوني اولين حيووني كه به مكه رفت چه حيووني بود؟ ميگه هاج زنبور عسل! نظـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر یادت نره |
|
بهترین بازی های ایرانی: ۱ دختر بازی ۲ نامزد بازی ۳ خانوم بازی ۴ دودره بازی ۵ امپول بازی ۶ زبون بازی ۷ اس ام اس بازی
********* اطلاعیه وزارت سلامتی: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصیتنامه هم احتیاج است
*********
.صدای عشق: صدای پیانو نیست، صدای گیتار هم نیست، صدای عشق صدای قلب هم نیست، صدای عشق صدای فنر تخته… که برایتان پیش آمد به آن نگاه کنید تا بدانید مشکل بزرگتری هم هست .قضیه یه عرب + قضیه یه ترک + قضیه یه رشتی = آرم شبکه سه! فال حافظ!نیت کن…………..به جهنم گر غمت پایان ندارد!!به درک گر سرت سامان ندارد!!بخندم من به این دنیای فانی !!که ضایع تر از این امکان ندارد!!! حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی!یکم عصبانیه!!منظوری نداره!! غذا : کشک یخچال : مشک حمام : تشت دستشوئی : دشت ! گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!
|
|
صفحه نخست پست الکترونیک آرشیو وبلاگ عناوین مطالب وبلاگ |
| درباره وبلاگ |
|
|
| پیوندهای روزانه |
|
خصوصيات پسرهاوخصوصيات دختر خانمها زندگينامه ميرزا تقي خان اميرکبير کوروش کبیر (Cyrus the Great) زندگی نامه ناپلئون وصیت نامه آدلف هیتلر آرشیو پیوندهای روزانه |
| نوشته های پیشین |
|
هفته سوم آبان 1391 هفته چهارم اردیبهشت 1389 |
| پیوندها |
|
بزرگترین سایت دانلود ایران مرجع ابزارهای وبمستر ایران |
|
RSS
|
